Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

*

#

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

 

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!

Но в тоже время пропить - можно...!

 

Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!

 

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

 

Со слов знакомой:

Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,

дежурные вопросы, в том числе:

- Колющее, режущее оружие имеется?

Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."

Мент, серьезно, возвращая документы:

- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

 

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

 

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.

 

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.

Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

 

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

 

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

 

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда

продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

- О! Созрели…

 

Любим мы, волгоградцы, хорошую шутку.

В Волгограде городское УВД расположено по адресу ул.Козловская, 4... 

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

 

В баре:

- Брм... э-э... Брм... Хм...

- Слушаю вас.

- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...

- Две водки?

- Млдц...

 

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

 

Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми:

- Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить.. 

 

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!

- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

 

Каждый день окончательно завязать с пьянкой мешают вчерашние недопитые 150 граммов, стоящие в холодильнике.

 

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

 

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в

зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую

прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что

лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем

сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет

просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но

мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи

не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы

иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на

мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у

меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

 

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо

рта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

 

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

 

Новогодняя акция "Домик в деревне":

в каждом втором пакете молока - кирпич

 

Понял, что слишком много работаю, когда проснулся от собственного крика и тут же понял, что еще не засыпал.

 

Компания идёт по Ваганьковскому кладбищу. Встречается прохожий:

-Не подскажите, где тут могила Высотского?

-Не знаем.

-А, так вы не местные!

-Нет, и ещё лет 50 надеемся местными не становиться..

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

Объявление музыкального номера по радио:

- Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия".

 

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

 

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:

- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.

- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.

- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,

- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….

Через 3 года мужик озверел:

- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

 

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

 

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

 

Любовная пара обсуждает планы на будущее.

- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

- Не знаю, не читал.

- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Не знаю, не читал.

- А что ж ты тогда читал?

- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

 

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

 

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем

участке?

- Нет проблем. А зачем?

- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

 

Висят на балконах голые дяди, Тёти смеются, тёти в отпаде.

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает. Но, как обычно, получилось всего лишь “... Т-т-твою мать!".

 

Стоят у дороги голые тёти,

Тёти не мёрзнут, ни на работе...

 

Есть два вида болезней - х...я и п....ц.

Х...я - сама лечится, а п....ц - неизлечим!

 

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

 

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:

- Ты чего плачешь, мальчик?

- Аааааа! У меня мама плохая!

- Ну чего же она плохая?

- Она-аааа котят утопила-аааа!

- Да, плохая мама...

- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!

 

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успеет извиниться...

 

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может, личико?!

- Да твоим личиком только пиво открывать...

 

Когда ты думаешь, что все идет по маслу - потом выясняется, что это было вовсе не масло, а вазелин...

Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save