Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

Шутка должна быть смешной и неожиданной - как удар дубиной в темноте...

*

#

 

Хотелось бы найти свою половину.А если повезет, то и нормального - целого мужчину...

 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

 

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:

- Ты куда?

- На Мальдивы - как всегда, с женой..

- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!

- Что, дорого?

- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник! 

 

Что мужчина хочет услышать от девушки: 

- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

 

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать...

 

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

 

- Милый скажи, что-нибудь приятное.

- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

 

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."

 

Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую херню, что палач в истерике отрубил себе уши...

 

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

 

Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.

-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!

 

Шутка должна быть смешной и неожиданной - как удар дубиной в темноте...

 

2015 год.

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".

 

Джинн - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, девушки у тебя нет...

 

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Коровы!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

 

Только что в руки попал телефонный справочник должностных лиц нескольколетней давности. При прочтении сего рыдала... Как же уникально иногда совпадают фамилии людей с родом их деятельности)))

ветеринар - Околелов

Работники вытрезвителя- Шкаликов, Наливайко, Белочкин

Врачи (лор) - Сморкалов, Кривоухов

гинеколог - Педик (ну не вру!)

стоматолог - Оралов

проктолог - Криворучко

милиция - Дубинин, Тупнев, Положилко, Якорёк, Воровских, Ловчик, Падел, Сукин, Мордов, Хваталин, Ухлябов

учителя - Дурина, Гниденко, Ляпова, Бабский, Грамоткин, Нивебля (бедные дети!)

чиновники администрации - Волокитин, Тугоухова, Самодойкин, Вагина (с ударением на -а. но все же...), Невезухин, Грязников, Козлятов, Борзо, Девкин.

 

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

 

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. 

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет!

- Теперь будут...

 

У панк-рокеров творческий кризис: использованы все матерные слова...

 

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена?

- Та... Не очень...

- А сколько бы ты за неё дал?

- Та нисколько б не дал...

- Всё, договорились - забирай! 

 

- Ваше имя?

- Петр Сергеевич

- Год рождения?

- 1974-й

- Семейное положение?

- Невыносимое!!! 

 

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

 

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду...

 

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара...

 

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

 

Ехали с работы, и разговорились о праздниках, и парень рассказывает:

- Отмечали день рождения, и мы с друганом 4 бутылки водки выпили. Не, ну а чо? Родители не пили, его подруга тоже, моя жена тоже не пила... Не, ну вино, шампанское, пиво пила... А водку не пила, так что не пила! 

Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save