Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… Одно слово - сволочь...

*

#

- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
 
Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.
 
 
- У меня девушка 90-60-90 и мама у нее 90-60-90.
- Может у нее и папа 90-60-90?
- Нет, папа у нее 2 по сто и огурчик.
 
 
Приходит Дьявол к Богу и жалуется:
- Что ж ты ко мне этого думера отправил? Он у меня сходу всех бесов и демонов забил кастетом, котлы повзрывал, надыбал где-то обрез и теперь требует дать ему выход на следующий уровень!
На следующий день приходит снова:
- А-а, устроил я ему всё-таки ад! Сказал, что он там ещё два секрета не открыл - теперь бегает, в стены простукивает...
 
 
Пришел вчера домой где-то часа в 2 ночи, домой зайти не успел – встретил соседа и стоим пиво пьем в подъезде.
Наблюдаем картину: Дядя Коля, сосед этажом ниже, идет синусоидной походкой (получил зарплату, в связи с этим нажрался), а за ним увязались менты на бобике. Дядя Коля жопой чует западню и быстро колбасит до подъезда, а менты-то он трезвые - соответственно, проворнее. Короче понял дядя Коля, что с ментами состязаться бесполезно - в общем, залез он в офигенную лужу у подъезда и сел прямо посередине. Менты постояли, посмотрели - и уехали. А мы чуть со смеха не умерли!!!!!
 
 
Очень взволновала учительницу русского языка поздравительная открытка, которую вручил ей ученик Никита: "Паздравляю вас с празником Светова Валинтина и жылаю здоровя!".
 
 
- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
 
 
Разговор на переменке:
- Ребята, что там за шум?
- Дураков бьют ...
- Значит, нам пора сваливать!
 
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
 
 
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...
 
 
История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы...".
 
 
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
 
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей. А этот голубь нагадил именно на меня!
 
 
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
 
 
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!…
 
 
Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
 
 
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
- Знаю.
- А ещё он называл тебя одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож…
 
 
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
 
 
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
 
 
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидорасов, что ли?
 
 
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
 
 
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
 
 
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… Одно слово - сволочь...
 
 
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
 
 
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
 
 
Вовочка на уроке:
-Марь Иванна, отгадайте загадку:"слово из трех букв, вы держали его в руках"
-ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Вовочка собирает вещи, выходит и, прежде чем закрыть за собой дверь, оборачивается и произносит:
-Марь Иванна, это был мел, но ход ваших мыслей мне нравится...
 
 
Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г...". Ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
 
 
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
 
 
- Мыкола
- Що?
- Ты знаешь як москали ICMP пакеты называют?
- Як?
- Пинги!
 
 
Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
 
 
Синоптики не ошибаются - они путают время и место.
 
 
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, (исключение составляют жители территории бывшего СССР).
 
 
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается,гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
 
 
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
 
 
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
 
 
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
 
 
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
 
 
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
 
 
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
 
 
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
 
 
- О, здорово! А чё это ты "Фэйри" покупаешь? Чё, разбогател, что ли?
- Да я наоборот, экономлю...
- Нет, ну ты разбогател, что ли? Чё ты такое дорогое средство покупаешь?
- Тише ты... Я не покупаю... Я его тырю...
 
 
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
 
 
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.
 
 
Это не с проста:
"А, Б, В, ГДЕ ЁЖ, З, И...".
 
 
Надпись в туалете:
"Не все йогурты бывают одинаково полезны".
Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save