Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром...

*

#

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

 

- Киздец Эйнштейну! Вероятности на свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

 

Диалог в аське.

- Слушай, а как проверить пожарную сигнализацию?

- А зачем?

- Ну, мы поспорили - польётся водичка с потолка или нет?

- Ну покури под сигнализацей...

(через 10 минут)

- Мля, ну ты и мудак, Данила...

- Ты выграла спор?!

 

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то, что я указал путь в жизни.

- Кого ты снова на куй послал?!!

 

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..

 

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода - они могут заржаветь. 

 

- Ну что, больной будем рвать зуб.

- Ой, а больно не будет?!

- Мне нет.

 

Если следовать самой распространенной рекламе рунета то мне срочно необходимо:

1) Увеличить сиськи

2)Научиться правильно целоваться

3) Научиться соблазнять любого парня

4) А потом б@дь сидеть и читать его смски, чтобы такая же как я его не увела!

 

Кто сказал, что государство - это мы?

Государство - это нас...

 

Онотолий Васистдасерман.

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

 

Когда говоришь мужу: “Ты мой” - всегда уточняй, что именно ему мыть.

 

Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::

- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечом машет, матюкается… Надоело!!!

Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:

- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем…

Так появился Дункан Мак Лауд.

 

Знакомый рассказал. Подколка на ровном месте.

Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.

В общем, супруга почти час искала ту папку.

 

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи. 

 

Вы никогда не замечали, что наличие в кармане шарика от подшипника большого диаметра вызывает непреодолимое желание его куда - нибудь метнуть?

 

Уважаемые депутаты! Вводить законы, способствующие повышению рождаемости, всё равно, что свечку держать…

 

Знакомая учительница рассказала, что директор школы научил их двум важным вещам:

1. Приходить вовремя на уроки.

2. Не пить раньше тостующего...

 

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

 

- Бабуль, а что это у вас?

- Смородина.

- Черная?

- Нет, красная.

- А почему белая?

- Так зелёная ещё.

 

"Слушай, что деды-прадеды наши говаривали: перву пить - здраву быть, другую пить - ум веселить, утроить - ум устроить, четвёртую пить - неискусну быть, пятую пить - пьяным быть, чара шестая - пойдёт мысль иная, седьмую пить - безумну быть, к осьмой приплести - рук не отвести, за девяту приняться - с места не подняться, а выпить чарок с десять - так тут тебя и взбесит".

 

Чрезмерно кокетливая женщина фригидна – весь пар уход в гудок. Научная примета.

 

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

 

Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.

 

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?

- Надень лыжи!

 

Переулок Тудыхана, проспект Патрисаламумбы, улица Францамеринга. Звучало дико, но всё же лучше, чем вулиця Петлюровська.

 

Шотландская рок-группа "Franz Ferdinand" отказалась от проведения гастролей в Сараево. Так, на всякий случай...

 

Французы придумали делать коньяк.

А русские придумали пить его в жару холодненьким.

 

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно всё равно умрёшь.

 

Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия.

 

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром...

 

Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save