Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

*

#

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

 

 

Если Вам лижут задницу - не обольщайтесь. Возможно, ее просто смазывают...

 

 

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! 

- А ты в последний раз давно там был? 

- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

 

 

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? 

- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. 

Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

 

 

Верка Сердючка - лесбиянка!

 

 

В бане один еврей обращается к другому: 

- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте...

 

 

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:

- А почему Вы без машины?

 

 

Звонок в пейджинговую службу: 

- У вас все сообщения строго конфиденциальны? 

- Конечно. 

- Тогда передайте сообщение: "Серега, срочно вытащи труп из ванной!".

 

 

Народная примета. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... 

ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

 

 

Мать говорит дочке: - Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

 

 

Объявление в аэропорту: Леди и джентльмены, прибывшие рейсом "Увидеть Париж и умереть"! Просьба всем выстроиться у задней стенки багажного отделения!

 

 

- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

 

 

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продащица ему: 

- А не обожрешься? 

-Будешь хамить ёще и порезать заставлю!!!

 

 

Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" 

Варианты ответов: 

1) Да! 

2) Полностью согласна! 

3) Стопроцентно согласна! 

Подсчет ответов продолжается.

 

 

Душа: - Ой, где это я? 

Ангел: - В раю! 

Душа: - А почему колючая проволка вокруг? 

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

 

 

Мужик пришел в аптеку. Просит цианистый калий. 

Аптекарь: - Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

 

 

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками...

 

 

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь.Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло...

 

 

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: 

- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) 

- Поднимает яичко. 

- А еще? 

- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...

 

 

- Разрешите пригласить вашу даму... 

- Она не танцует. 

- Какие танцы? У меня ордер на арест!

 

 

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле - хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: "Надо же,мама, вы уже там?!"

 

 

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

 

 

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она, ухмыляясь, говорит: 

- Это чтобы я чаще убирала? 

- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой...

 

 

Одинокий мужчина ищет женской любви, ласки, понимания и чего нибудь пожрать.

 

 

Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

 

 

Когда в Москве две недели стояли 35-градусные морозы, директор Центра глобального потепления получил за день 17 плевков в морду, 14 пенделей и 11 оплеух. И это только от своих сотрудников.

 

 

Звонок на радио:

- Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы Тату "Мальчик-гей". Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!

 

 

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

 

 

Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, едрена матерь,

Места в жизни не нашел...

 

Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save