Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

Водка поначалу стоит дорого. Потом её цена не имеет значения...

*

#

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

 

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь

на географии."

 

 

 

Сижу перед компом с банкой пива и в прокуренном свитере - и чувствую себя программистом...

 

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик: "Что за фигня???"

Подрядчик: "Вот же чертеж!! по нему и сделали".

Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: "Это маяк, блин!!!! МАЯК!!!

 

 

Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Оганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности".

 

 

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

 

Водка поначалу стоит дорого. Потом её цена не имеет значения...

 

 

 

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...

Существо заманивает детей стихами.

 

 

1 терапевт=1024 гигапевт.

 

 

Голодный сытую не разумеет.

 

 

Не обижайте мясника. У него под рукой еще и нога подвернуться может!

 

 

Супруга уехала к маме на две недели, приезжает послезавтра.

Внимание вопрос!: Каким стиральным порошком лучше всего замачивать грязню посуду в ванной?

 

 

- Парень, что делаешь?

- Курю.

- А что куришь?

- Траву.

- Какую траву?

- Что какую траву?

- Куришь?

- Курю.

 

 

- Алло, это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, позовите маму...

 

 

Всё-таки «Запорожец» - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

 

 

Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

 

 

...Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

 

 

Русский человек ради ""хрен знает зачем"" способен на удивительные поступки.

 

 

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?...

- Потому что ты дура...

 

 

Мужчина-подкаблучник даже в нижнем белье своей жены видит доспехи...

 

 

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое-ли" и "спи-ли".

 

 

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:

- Презервативы...

Девушка радостно перебивает:

- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!

Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:

- Триста сорок три рубля.

Парень, протягивая пятисотку, решительно:

- И гематоген на сдачу!

 

 

Россия - страна парадоксов.

Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

 

 

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Ведь я стоматолог.

 

 

Стою в "Пятерочке" в очереди перед праздником. Впереди женщина, а ее муж у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу: "Что взять к вину?"

Он не может расслышать. Она опять: "Что взять к вину?" Он показывает на уши, мол, не слышу. Тетка снова орет: "Что взять к вину?" Бедный дядька в растерянности, не понимает, что она от него хочет. А супруга никак не угомонится и опять: "Что к вину взять?" И тут находчивая очередь хором: "ВОДКИ!!!"

 

Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save