Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

*

#

 

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:

бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

 

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

- Какую книгу?

- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

 

Давно было. Знакомого юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних.

- Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?!

Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает:

- Инженером...

 

- Стоять!!! Не двигаться!!! Стоять – я сказал!!!

- Это ограбление???

- Нет, общая фотография!!!

 

Семейная пара через месяц семейной жизни

- Иди посуду помой, зайка!

- Ой, ну сам помой, рыбка!

- Ладно, …овца.

Через 10 лет

- Иди посуду помой, овца!

- Сам мой, козел!

через 20 лет

- Бе …бе …бе

- Бе …бе …бе…

 

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.

Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.

Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

 

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате. . .

 

Сергей Шнуров и группа "Ленинград" подали в суд на Киркорова. Они утверждают, что на пресс-конференции в Ростове Киркоров незаконно использовал слова из их песен.

 

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти за меня замуж?..

 

Утро. Самочувствие скверное.

Радиация, наверное...

 

Мужик накурился в хлам. Идет по парку. И вдруг слышит сзади какой-то надвигающийся шум. Обернулся, и увидел как на него несется конь. Мужик и сообразить не успел, как конь его сшиб. Через какое-то время, мужик пришел в себя, поднялся, и вдруг слишит опять приближающийся шум. Обернулся, и увидел как на него летит огромный шмель. Мужик опять не увернулся, и упал от столкновения. Полежал немного, поднялся, собрался идти, и опять услышал знакомый шум. Обернулся и увидел, как прямо на него летит лебедь. И вдруг голос сверху:

- Мужчина! Отойдите от карусели!!!

 

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на "Цибуля-олія".

 

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.

- Hюр, мы больше газом Украину не дотируем?

Жена:

- Да нет, вроде..

- Hюр, а Грузию не дотируем?

- Да нет, говорю ж тебе..

- Hюр, а Молдавии газ не даем?

- Hе, не даем.

- Блин, что ж мне так хреново?!!

 

Стоим мы в пробке (стандартное в последнее время занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ. Но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!!!!!!» … Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил!

 

Женская логика: Одну ногу я побрила обычным лезвием,а на вторую нанесла депиляционный крем..

Через неделю провела тест — беременна!

 

- Да уж, зима пришла... коль на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

 

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор...

 

неповторимый запах - лучше не повторять...

 

Не пойман - не кайф!

 

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

 

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

 

Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 

Фольклор физтеха МГУ:

- Приходите на экзамен со свежей головой - во многом придется разбираться впервые.

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

 

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней...

- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулём...

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой в

черашнее ток-шоу.

- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим

какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

 

Съезд наркобаронов. Встает председатель:

- Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!

Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:

- Как крах?!! Почему???!!!!

Председатель:

- Господа, наши клиенты спиваются...

 

Надпись на плакате у дороги:

"Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!".

 

Вчера вечером наблюдал у Манежа: эвакуатор инсталлировал инкассаторскую

машину...

 

Женатая жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

 

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Мне будет тебя очень не хватать!

 

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

 

Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save