Сообщение об ошибке

  • Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: http:// wrapper is disabled in the server configuration by allow_url_fopen=0 в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).
  • Warning: file_get_contents(http://nikicsgo.ru/app.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found в функции eval() (строка 1 в файле /home/u348131/alkohole.ru/www/modules/php/php.module(80) : eval()'d code).

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные...

*

#

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
 
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
 
Велик и могуч русский язык...
посол бывает:
1. пряный
2. чрезвычайный и полномочный
3. ...на х"й
Песец бывает:
1. серебристый
2. ...полный
 
 
 
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
 
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
 
Написано на стене в сортире Министерства культуры: «Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд. Если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!» Уборщица.
 
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое. 
 
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
 
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
 
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные...
 
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев, печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п.
Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю, как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Hо кореш находился в умиротворенном состоянии после обеда и агента не выгнал.
Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. В общем, на удачу зашел агент.
Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму! Вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д.
Кореш спокойно так отказывается, типа не надо нам.
Просидели так минут десять, в общем, рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там всЁ как положено: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
 
Несколько лет назад компания adobe выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес".
Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а ещё, её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы.
 
Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
 
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник...
 
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
 
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
 
У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
 
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
 
Вчера смотрел передечу про комодских варанов.
Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого-нибудь - и потом идут по следу и ждут, пока жертва сдохнет. И, в общем-то, опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться - с какого такое поведение: раньшне никогда не замечалось за ними.
И че ты думаешь - короче, чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем, варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю, как они оба обосрались: чувак видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел, чтобы труп орал и дрался...
Мораль такая - менять носки надо чаще...
 
"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."
 
Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!?
 
Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
 
Требуются потные девки для испытания дезодорантов.
 
- Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
 
Эта история произошла со мной в 80е годы.Иду с работы.Вспомнил,что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел-забрал. Иду дальше,вспомник,что дома спичек нет-зашел в магазин,а там маленьких коробков нет, только хозяейственные-большие (1000шт),ну, ладно-купил.Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку-мужик ухмыльнувшись,прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!
Автор: 
Смирнов

Раздел:

Share/Save